А как ЭТО было? или у всех по разному одинаково:)

Большинство моих подруг или просто знакомых в первую очередь после рождения Евы спросили меня: ну как это, рожать? А это больно? А страшно? А ты теряешь сознание? Фу, а как же муж это увидит? И так далее.

Честно говоря, когда я впервые увидела 2 полосочки на тесте... Нет, стоп. Я узнала, что беременна не так.
Впервые я осознала это у своего друга на Дне Рождении, когда за вечер сьела огромною тарелку соленых помидор. Да-да, банально, но факт. К этому я конечно, умяла еще одну большую пиццу, легла на диван, пока все развлекались и сказала себе: что-то с тобой не так, Анжела, не пора ли поговорить с Ромой и прикупить тест?
Короче, мы на хихи-хаха купили тест, и я помню, как я на работе, в туалете, сидела над ним и смотрела, как начинают ходить ходуном стены, пока я ждала результата. Потом был телефонный звонок Роме... Он мне тогда сказал, что у него подкосились ноги, кажется.
Далее, я уперлась глазами в рабочий монитор и почувствовала радость. Это было очень странно чувствовать радость. Потому что в мыслях всегда, при представлении ребенка, я видела, как моя насыщенная страдальческая экзистенциальная жизнь уходит от меня, печально помахав ручкой. Был даже период, когда я четко была настроена на "чаилд-фри". А тут радость.

Я часто ехала в метро, шла по улице, разговаривала с людьми... и одновременно думала: во мне человек. Понимаете, чеееелоооовввеееек. Это ж вау.

Первые месяцы вау были сложными. Была революция в стране, революция в голове, в теле токсикоз, на работе проект с большим клиентом. И честно говоря, факт беременности попеременно принимал разные оттенки. То страх, то радость и страх, то отчаяние, то нереальное счастье, то опять страх. Потом, я ушла с работы и расслабилась.

Начала читать много книг о родах. Было очень страшно. Нет, даже больше. Даже в сто раз больше.
Это сейчас я такая всем говорю, - та расслабьтесь, все естественно, все будет круто, ловите кайф. И так есть. А тогда я засела за книги, чтобы хоть как-то бороться с этим страхом.
Прочла "Роды без страха".
Честно? Очень помогло. Я помню, как однажды я ехала в метро и представляла себе момент рождения моей малой. Да, я уткнулась взглядом в какого-то деда, а в этот момент пыталась понять и ощутить как с меня человек выходит. И смішно, і грішно:)
Короче, мне тогда показалось это реальным кайфом. Наверное потому, что я как раз перешла к случаю, что доктор этот рассказывал, как одна женщина уже в процессе рождения ребенка еще не верила, что он начался, потому как не чувствовала боли. ...


День "Х" я просила на 38 неделе. Но, Ева посчитала, что нечего ей делать в прохладных днях конца июня и решила дождаться адской жары в +38.
13 июля, я, как всегда, ложилась в 5 утра спать... и в комнате раздался хлопок. Честно говоря, я подумала, что что-то упало. И лишь спустя минуту я поняла, что это Евун хлопает там в ладоши, и у меня лопнул пузырь, который держит воды. Да, всем, кто не рожал, или мужчинам ( что вы вообще здесь делаете?:)) сейчас читать это наверное, как минимум, стремно. Но, поверьте, это был такой момент облегчения, потому , что ждать это почти 4-килограмовое чудо уже не было сил.
Короче, я еще два часа собиралась, ходила по дому, кричала, как я рада, никому не давала спать. Мой муж ходил за мной, говорил дышать:) По моему, я еще красила ногти на ногах в оранжевый цвет, чтобы малой было веселее в этот мир приходить:)

Дальше мы ехали за моим доктором, потом все дружно смеялись.

На что похожи схватки? Лично мне это было похоже на увеличивающийся шарик. Шарик интенсивности. Как-то так. Это почти не больно, но волнительно. И вообще не страшно. Я вам говорю - страх, как рукой снимает. Все, ты боец, ты герой, ты пуп земли  - ты рожаешь, и тебе все пофигу, ты тут самая главная!

Далее, Рома мой ходил по род залу, говорил, какой он крутой и вообще не стремный. Да, если вы собираетесь рожать, слышите, никогда, никогда не смотрите эти видео 2000  - х, снятые в нашей старне или в соседней федерации. Это ад. Все эти больничные стены. Короче, послушайте меня, нини, ни при каких условиях. Лучше фильм BBC о новой жизни.

Дальше, когда схватки стали интенсивней, я сидела в ванной. Вот там, я скажу, мои дорогие, нихрена вообще не больно. Я бы там сидела еще 10 часов.

А дальше было немного неприятно. Так, как почему то процесс не шел и через еще 5 часов было решено меня везти на кесарево.

О муже на родах (кратко). В моем случае это было спасение. Рома сказал, что он даст в морду теперь каждому чуваку, который свою жену саму отправляет на роды. Потому что с мужем хотя бы не скучно. Он тебе покажет видосик на ютюбе, сидя на шарике, на него можно опереться и поспать (да-да, я в схватках даже спала). Потом, Рома помогал мне в душ ходить, потому как с швами передвигаться даже было очень сложно.

Но, главное, это ребенок. Когда, вечером, я пришла в себя более-менее и открыла один глаз, Рома показал мне фотки малой... Я очень жалею, что не могла ее увидеть в живую в первый день, но я смотрела на фотки и думала: боже ж мой, она такая красивая. все дети такими ужасными рождаются, сморщенные китайцы, моя тоже, но моя такааая красивая:) Думаю, это знакомо многим, кто уже совершил этот акт рождения нового человека.

А сейчас я даже скучаю за животом.

Главное - не бояться. Бороться со страхом, читать книги, покупать детские вещи, смотреть хорошие видео, любить мужа и требовать от него килограммы мороженного и погрызть мыла, как было в моем случае.

И не уступать место в метро ворчащим бабкам, который тебя, на 7 месяце поднимают. Нахрен всех. Реально.

Хорошая мама\Плохая мама

Я в панике. Нет. Не то.

Я в состоянии замешательство и легкого ощущения абсурда. 

Как известно, или может кому еще нет, я больше уже чем пол года назад родила дочь. И это событие настолько большое и ощеломительное не только в связи с непониманием, КАК из маленькой точки получается человек. А еще и потому, что из близкого окружения у меня первой появились дети. Все мои подружки и друзья в основном своем количестве бегают, как козочки по лугу:) 

Ну, и наверное в связи с этим, мою жизнь окружают теперь два типа людей. Друзья, у которых детей нет и знакомые мамы, у которых есть малыши. 

И вот, что.... Одна знакомая мне сказала не носить черный цвет, когда я была беременной. 

Я всегда с легкой душой относилась к таким комментам. меня они просто смешат. Ну да ладно.

Но на днях я увидела случайно фотографию своей очень не близкой и давней знакомой - она с пузом. Под этой фоткой я написала что то типа: класс! высыпайся пока и ходи в кино. 

Ну, какбы посыл был в том, что с появлением малыша спать явно не получится по 12 часов в сутки, а походы в кино будут строго запланированны и то, это еще ничего не значит:)

А далее переписка других девушек пошла с тиле: Не переживай, все станет еще лучше, и в кино вы будете вместе ходить и спать тоже". 

И после этого комментария я подумала, что беременные женщины, как я, у которых особо нет знакомых с детьми, даже понятия не имеют, что их ждет. 

Это касается как чувств, так и обязанностей. Как счастья, так и усталости. Я понимаю, что это не антонимы. Но я к тому, что женщина, у которой спрашивают, что же с тобой было после рождения малыша либо просто тупо боится признать себя человеком, чтобы о ней, не дай бог, не подумали -- плохая мать, на инквизицию... либо она сама бог и единороги с феями дают ей волшебные таблеточки от усталости и недосыпа. 

Ну люди, реально. Мне кажется, если бы не Ева я бы и дальше была недовольным овощем по утрам, который ходит в офис и мечтает об отпуске в 14 дней разочек в год. С появлением этого человека в моей жизни изменилось все. От отношения к жизни до выбора моющего средства для унитаза. И каждый мой взгляд на нее переполнен нежности и любви, которые я не испытывала никогда. 

Но. С появлением Евы, я поняла, как это отпрашиваться в душ. Как с мужем сидеть вечером перед теликом и планировать поход в магазин\поликлинику\покрасить брови на неделю вперед с записью в рабочий блокнот. Я не буду говорить о недосыпе, нам еще очень повезло. Но я знаю таких, которые реально спят по 5 часов с перерывами. 

Это обман, что в твою жизнь приходит раскраска под лсд и ты, вся такая красивая в новом розовом плюшевом спортивном костюме с младенцем на руках, который, на минуточку, одет уже тоже в леопардовые лосинки, только спит и какает вареньем в памперс. 

Простите уж за откровение, но мне иногда так болят соски, что мне самой к себе неприятно дотрагиваться. 

И когда я вижу мам, которые из кожи вон лезут и пытаются доказать всему миру, что материнство это тотальное счастье 24\7, то мне становится грустно за тех, кто им верит, и радостно от того, что я, по крайне мере, себе не вру. 

Я считаю, что мама может позволить себе релакс. Что она может пожалеться. И даже позлиться. обожечки, да, позлиться. И ей даже может быть страшно. 

Как говорит одна моя очень любимая знакомая: потому, что она ЖИВАЯ. 

Я все время говорю совему мужу, что хочу 2 ребенка. Я вообще всем это говорю и всем желаю детей. Но при этом, я понимаю, что я не стану бешенной мамашей, которая боится показать малыша, пока ему не исполнится, как минимум, 9 лет:) Или могу мужу дать ребенка и уже в дверях обьявить, что я в кино, потому, что так всем легче будет, если я хоть раз в неделю убегу куда-то со своими мыслями на пару часов. 

Потому что счастливая мама - это самая крутая мама в мире.

Все это я к тому, что быть слабой не значит быть плохой. И да, это я говорю включительно и себе, потому,как и на меня накатывает иногда это дебильнейшое чувство "плохая мама". 

П.С - не могу не показать полугодовалую Еву, с которой мы пока в кино не ходим, но уже покоряем горные вершины:)